空调遥控器进水怎么办
调皮的天，伤心的雨， 好想大声告诉你，明天后天还有雨。今年的天？？好比现在的你，高兴我就晒死你，生气我就淋死你....，一不小心还会冻死你....，还有可能刮丢你.... …活着真是不容易啊....！
室友带着女神在公园中依偎着，室友见到到女友头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女友娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”室友听了心更痒荷尔蒙高涨，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！
一同事听说我出了意外，安慰我一番后说：其实，我也经历过生死瞬间……小时候我身体弱。一年冬天，我和我哥放学回来，爸妈不在家，进不去屋。我哥怕我冻坏了，抱了一堆柴火，围成一圈，让我站中间，点火……要不是我妈回来了，我差点被火化……
去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。那人对我说：现在盯着这个红点看20秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。我盯着看了20秒，闭上眼睛却没看见什么奇迹，气得我睁开眼，嚯！真是奇迹，我桌子上的手机不见了。
媳妇儿兴冲冲地跟我说，她闺蜜在胸上做了个纹身，看着相当有感觉，她也想去纹一个。我说还是算了吧，她那胸纹个蝴蝶都显小，你这纹个蜜蜂都占满了，别难为人家纹身师傅了。她默默地从抽屉里拿出一把剪刀：“谁大谁小咱先不说，你先告诉我，你怎么知道她纹的是只蝴蝶
新婚之夜，新郎对新娘发誓：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。” 不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他乘客的份上，暂且饶恕我吧！”突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：“看其他乘客面子？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？”
驾校考试，考完出来打出租车，司机是个秃头大胖子，面相凶悍，好侃。 司机：“兄弟学车啊。。。考得咋样儿啊。。。。。”侃了一会，司机“我老婆也学车呢，上个月，晚上收了车，我想教教她，就把车开到一个僻静的路段，然后手把手教，不料想，刚教一会，三辆警车呼啸而至，好几个**跳下来把出租车包围了。。。”后来才知道，走道的人报警说有女出租车司机被劫持。。。。。，夜色中，偏僻路段，一辆出租车晃来晃去，一个凶神恶煞的彪形大汉不停的抢方向盘，该有的要素都有了啊。。。。
和女同事逛街，一卖花小女孩跑过来拉着我说：哥哥，买朵花送姐姐吧？ 不想当着人家面买街边的花，于是说：你看哥哥没带钱。 小女孩说：叔叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！
大三，不准备考研。在校外身兼两职，赚点小钱。 4月份，老爸打电话问起还有生活费没。 答曰：有。 5月份，老爸再次问。 再答曰：有。 昨天，老爸再问我。 依然答曰：有。 老爸沉默片刻把电话转给我老妈。 老妈雷厉风行，直接问我：莫非钓到金龟婿啦。
女儿放学回来高兴的喊我。女儿说：粑粑今天我在幼儿园学了一首诗我背给你好不好？ 我说：好啊，我的宝贝真聪明。 女儿道：锄禾日当午，地雷埋下土，粑粑走过去，炸成二百五。我……可能是生了个假女儿
我换了一份工作， 今天第一天上班。 开车途中见到有人向我挥手， 很奇怪但也没多想。 又过了一个路口， 又见两个美女向我挥手， 纳闷了，今天这是什么情况？等到再次看见有人向我挥手时， 终于恍然大悟——我是开出租车的…
我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，小大永站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”
11岁的儿子要去买电池 从我包里拿了10块钱走了回来时候我在忙着做饭 他从兜里拿出剩的钱给我 我当时忙就说了句 在哪儿拿的放哪儿去！ 儿子来了句 ：昂 刚从我兜里拿出来的！然后我眼睁睁的看见儿子把剩下的钱又装自己兜里了兜里了！
跟女朋友在公园转悠，遇到一个坐轮椅的大爷，问:您的腿是怎么回事？大爷回忆道:记得四十年前，看病误诊…… 我打断他话说:医生误诊，导致双腿失灵吗？大爷说:不，是我给别人误诊，后来被人打断了腿……
一胖丑MM走在路上突然听见： 别动。 一个大汉提住她，MM急了，说：我给你钱，你别白熊资讯网劫色，行吗？ 大汉说： 少啰嗦。然后推倒mm。 胖丑MM心里大喜，但是装作大惊道：不要。 大汉： 烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。 也就你这么粗的腿套的丝袜大小才合适，不勒得慌！ 胖丑MM……
如果你的男朋友掉进粪坑了，急需人工呼吸 你怎么办？一个连粪坑都能掉进去的二子，要他有何用？//www.czybx.com把棍拿过来，我赶紧再往里戳戳。
我有个警察朋友！他最近被拉进一个原来的同学群里，他从来不说话，就是看别人说！......每当哪位女同学传上来个艺术照、自拍照、PS照，他总是默默的在户籍系统里找到这个人的素颜证件照，紧接着发上去！
表妹要买房，过来找我借钱。走的时候她对我说：“哥，你结婚的时候我肯定还你钱。”呵呵，不想还钱就直说呗！
今天在公园亭子里睡觉，模CncjDKmq糊间听到两男对话某男:搞了我的马子www.czybx.com，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！我一听，觉得这里面有故事啊！于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能安静点
昨天回家路过广场，见一群跳广场舞的大妈在追一个小屁孩。我好奇就问不跳舞追他干嘛？一位大妈气喘吁吁地说：跳不成了，一连三天，也不知道从哪儿来了个熊孩子，穿个红兜肚拿根小棍，我们一跳他就喊孩儿们操练起来！
早上女同事问我，如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？我觉得我得我回答的天衣无缝：在他身边游来游去啊。
有天，我正在家里睡午觉，正睡的迷迷糊糊，忽然一阵手机铃声把我吵醒，我不耐烦地拿起手机，只听到对方急促地说到：“你好，王局长吗？” 我没有反驳，闭着眼睛问道：“你有事吗？”“我的车在新晨街口被交警扣了，麻烦你能说句话吗？” “呃，好啦，你等会把。”我瞌睡虫又上来了，就呼呼大睡了。 不知道过了几分钟，又是一阵铃声把我吵醒：“王局长，“对不起，又打扰你了，交警还不放我的车啊！”“哦，好吧，把电话给他，我给他说。”我顿时睡意全无。 “你这个同志，啊，中午睡的好好的，打扰啥，放了算了！”我也不知道咋冒出这个腔调。 “呃，好的，王局长，对不起！”那个交警嗫喏着说道。我也睡不着了：我不姓王，也不是王局长。
山西那边出殡的习俗是放鞭放音乐。今天出门逛街碰见了出殡的，看见他的灵车我没害怕，看见他的棺材我也没害怕，听见他放的歌把我吓完了，“跟我走吧！天亮就出发！”
小高成：“爸爸，我是不是18岁就是成年人了？”“是啊”“那到时候，是不是就不用什么都先问妈妈了？”“孩子，你太天真了，你老爸都快40了也没那个权限...”
一对老年夫妻都不愿意做饭，他们打牌决定谁输了谁做，拿生活中的物件作牌。 老头拿出一对锄头放在桌上说：一对七；老太婆拿出两个葫芦说：一对8； 老头拿出二个鸡蛋说：一对蛋，老太婆拿出一对火钳说：一对尖； 老头抓住二只鸭子说：一对2，老太婆抱住自己的孙子孙女往桌上一放说：一对小鬼； 老头把老太婆抱桌上自己也坐上去说：一对大鬼。这时老太婆突然笑了，她放了个屁说：炸弹！然后老头输了做饭去了
我有一同学把自己在网上的求职简历写的特别牛逼，碰巧还真有一家公司让他去面试!心想反正不会被录取的、就在那跟领导狂吹、说自己当过总经理，带过团队，创造过上亿的利润!面试领导摇摇头说：你明天来上班吧、我们公司就需要你这样不要脸的年轻人!!!
成哥丈母娘到家里小住，晚上，成嫂在厨房做饭，丈母娘偷偷给成哥500块钱，对成哥说:“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”成哥感动，小声的说道:“妈，我自己有私房钱”丈母娘:“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱”成哥:“在垃圾桶盖子的夹层里”成哥话音刚落，只听丈母娘大声的对老婆喊:“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信”唉，不说了，这搓衣板真硬……
刚在拉面馆，成哥对小二说， 来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！ 香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！ 面多煮会儿。好，还有别的要求吗？ 没了。好，一共八块谢谢！……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，“一碗牛肉面~” 然后，就去招呼别的客人了……
一个人生病了，在医院打点滴，因为赶时间他加www.czybx.com快了点滴的速度，医生看到后，帮他调回了正常速度。等医生走后，她自己又调快了。医生知道后，生气地说，真赶时间，那你干脆喝了吧。
小学开学了，儿子不肯离开家去学校，妈妈说，每个小朋友满六岁都必须要去上学，这是国家规定的义务教育。儿子可怜巴巴的问，那要上到什么时候啊妈妈说义务教育是到十五岁。儿子听了，拎起小书包眼含热泪的说:“妈妈，等我15岁的时候，你会记得来接我吗？”
三伏天，家里的空调坏了，老公向老婆拍着胸脯说自己会修，三下两下就把空调拆了个七零八落，可捣鼓了半天也没有什么结果，最终老公无奈地对老婆说:“算了叫修空调的师傅来修吧。” 修空调的师傅来检查后，大怒道:“这么热的天叫我来就是让我给你们换遥控器电池的吗？”
小学考试经常不及格，天杀的老师还让家长签字，有一天我大脑进水，把不及格的试卷叠成一个小方块，然后到爸爸面前说：“爸你名字怎么写啊？”老爸瞟一眼说：“兔崽子你敢侮辱你爸的智商！”然后，要命的一顿暴揍。
昨晚在家吃饭，一个陌生号码发来短信，老婆一把抢过我的手机，点开一看，一大堆暧昧的词句。当着我的面老婆拨通那号码，传来一个娇滴滴的女声:“喂~”老婆怒目圆睁:“你是谁！”电话挂了，再打过去，无法接通。老婆一下子炸了，又打又骂，我虽莫名其妙，但还是先把她哄下来，陪她逛街散心，买了个手提包给她……回到家，我越想越不对劲，趁老婆洗澡时翻她手机，那个号码赫然出现在她的“联系人”里。果断拨打过去，轮到我炸了，那女的张口就说:“怎么样？包包得手了没？”
女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？“女儿说：“还好，他吃错了药，没死。“母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？
什么520、1314都是瞎扯淡，都是灌迷魂汤。在这个炎炎夏日里，只有蚊子对你才是真心的，一直对你不离不弃，时不时给你一个红包让你感动的睡不着觉。
我刚上高中的时候，在分到的寝室过第一个晚上，所有人都比较兴奋，舍友为了交流，就纷纷把自己压箱子底的荤段子拿出来，跟普及性知识似得。寝室里就只有一个长得比较柔弱的男孩子在那一声不吭地写东西，我们都很好奇，这货绝对的好学生啊，万万没想到，正在都感慨的时候，他抬起头说：“你们继续啊，我正在记呢！”
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