女同怎么办
钱姐:
我是一位拉拉(同性恋者),今年29岁。
我们的生活总是被七大姑,八大姨,亲朋好友关怀拷问,我算是一个孝顺的孩子,很多事都尤其会照顾父母的感受,在知道父母无法理解和支持我这种感情后,我选择了与一位GAY朋友形婚(没有领证,只是象征性的摆酒)。
我以为这样至少可以安慰好意关怀我的亲朋,告诫不怀好意的同事朋友,的确,这样还是有效果的,避免了一些世俗的麻烦。但是我还是不快乐,变得更不爱和家里人相处,他们总是会关心关于家庭的很多问题,搪塞,谎言成了我跟他们对白,有时候烦燥到想消失。曾经也想过可以生一个自己的孩子,但最近这个想法被否定,理性的考量后还是觉得没必要给自己和无辜的孩子造成那么多苦累。
经历过两个女朋友,发现大多数女人都缺乏独立生活的勇气和信心,好像女人天生就有依附男人的思维惯性,就算她不可能爱那个男人,就算她们过的很糟糕,还是会选择和男人一起将就的生活。
所以,大部分女同性恋的感情很脆弱,就算爱的很真,风一吹就散了。
现任女友已婚,并且有孩子,我们在社交平台上认识,从聊天开始相互了解,直到建立好感相约见面时,她才告诉我她有家庭有孩子,当时我很抗拒,可感性战胜了理性,我们还是见面了,然后陷白熊资讯网入这段泥沼里吵吵闹闹相处了一年多了,说分了很多次,每次都没有真正分开,也许我们都没想过真正要分开。
她为了孩子,为了以后富足白熊资讯网的生活,坚持着无聊的婚姻,也许她真的有想过独立的和我在一起生活,但我知道,我没有足够的砝码让她的天秤一直偏向我。
无数次想过放弃,可心会痛,痛自己无处安放的心,痛她可怜兮兮委屈的生活。
大鱼
大鱼:
做了几期问答以后,我发现一个很常见的问题,很多朋友面对生活、工作和感情的麻烦时,总是想得到一个便捷的办法,来搞定身边的人,搞定他们的想法,搞定他们的行为。
非常抱歉,我并没有这种灵丹妙药,有也不给。
并且,我常常觉得,很多生活中的麻烦,主要是因为我们没有搞定自己;
另外一方面,也是因为别人(包括笼统的社会偏见)总想搞定我们。
有两种不同的搞定:
1,自己搞定自己,是不断反思,不断追问自己心里到底想要什么;
2,我们想要搞定别人,或者别人想搞定我们,是用自己的观念或行为强加于他人,希望别人按照我们的想法行事。
第一种是理性,是自由和良知的起搏器;
第二种是专制,是奴役和罪恶的指挥棒。
理性这个词,在我们这个不讲理的国家,早就被很多文青和卫道士败坏了。
在他们嘴里,理性就是某种唯利是图的斤斤计较。
他们所诅咒的理性,其实是他们嘴里所不屑,而心里或潜意识里百爪挠心想去做的龌龊事。
他们不懂得,理性其实只是一种从自己出发,然后尽最大可能白熊资讯网,对人对己均一以贯之的生活态度和思维方式。
用理性搞定自己,起点就是要肯定我们自己。
在不妨碍别人(指且仅指伤害别人的身体和财产)的情况下,我们自己的想法、欲念的唯一评判者就是我们自己。
我觉得好,则举世毁之而不以为然;
我觉得不好,则举世誉之而不为所动。
然后同理推之,我们自然而然地,就会去尊重别人的价值观和生活方式。
这才是理性。
从这个意义上看,理性是幸福的根源之一。
我有一些同性恋的朋友,他们非常优秀,也生活得非常阳光。
这并不是说他们就没有来自家庭和社会的困扰,而是他们并不以别人的异样的目光为忤。
我喜欢他们。
因为他们自己是人群中的特例,他们自己从小就深受歧视,或者为自己异于常人而苦恼,因此,他们反而能sGvKs比较自然地,去理解在其他与众不同的人,与sGvKs众不同的意见,与众不同的生活方式。
我们的社会有一个非常不好的风气,就是认为:只要你跟别人不一样,你就有问题。
如果这种败坏的风气,侵蚀到我们的内心,我们就容易痛苦和纠结。
而同性恋尤其不幸。
因为无论你们如何做种种努力,也无法改变这种天赋的异秉,在这方面让自己泯然众人。
同时,你们也会常常感觉,不论自己做多少努力,也无法改变身边人的偏见。
用理性的眼光审视,这两种不幸是不同的。
第一种不幸完全取决于自己。
同性恋朋友应该肯定自己的独特,肯定自己的价值。同性恋非但不是你的错,它本身根本就不是一种错误。
我们在意别人的歧视,在意别人各种有心的无意的偏见,为之苦恼,为之沮丧,为之愤怒……其心理的根源其实只在于,我们对自己并没有真正的认同。
第二种不幸更加麻烦一些。
在这个问题上,我们如果对自己有信心,那么对人心也应该有一点信心。
我们活在世上这么久,总会有相似的,或者比较亲密的人,那么,不妨尝试先从向他们坦白开始,然后逐渐地、一步步地,活出正大光明的态度。
我的同性恋朋友们就是这样,最后发现,会有越来越多的人理解和支持他们。
不就是一种不妨碍他人的生活方式嘛,得多无聊的人,才会天天关心别人下半身的事情。
如果有这种人,应该大胆地将他们逐出我们的生活和朋友圈,直到他们认识到自己的错误和无耻为止。
从你的来信看,我个人的建议是:
你首先就应该扔掉发霉的“孝道”,完全服从父母意志的孝顺是一种腐朽的、奴隶的人生观和道德观。
如果你足够珍视你自己,看重你自己,那么对于父母的种种非理性的价值观,你可以不给自己扛上心理负担,同时也能做到对他们的不理解,他们的一些激烈的言行泰然处之。
如果他们就此要死要活,就此要断绝跟你的关系,那就让他们去。
你可以给他们的时间去反思和理解,但绝对不能在精神上和现实中把你的膝盖给他们。
这一点非常重要。
第二,在要不要孩子的问题上,我觉得唯一要考虑清楚的是:
你是不是特别希望养育一个孩子?
以及,你是否有足够的经济条件和身心准备来养育他。
其他都不用担心。
你受不了别人的冷眼和歧视,你的孩子未必受不了,或者未必要遭这个罪。
在几十年前,即使科学上有巨大贡献的同性恋科学家——比如计算机之父图灵——也难免也受到社会的摧残;
可是到今天,同性恋在社会层面,早已经为主流文明所接受。
咱们国家虽然还差一点,但这二三十年进步也很大。
我们不希望别人来决定我们的生活,我们也就不要轻易地,去决定别人的命运,哪怕是对一个没有来到这个世界的孩子。
对于孩子来说,最重要的不是外部世界的接纳,而是来自父母的爱和安全感。
如果自小不缺这两样,那么自由和独立的他,会很好地处理与社会的关系,甚至去影响世界——不管他多么小众。
第三,你得努力维持经济独立。
这是你不屈服于父母愚蠢的威严,和社会无耻的偏见的重要武器。
至于你的女朋友,你该怎么做,我没法替你决断,但是,或许你可以把我的答问给她参考一下。
总而言之,如果上天注定让我们与众不同,我们就该用健全的理智,勇敢地呵护它。
不单在同性恋上如此,对世间一切均应如此。
祝你不辜负上天的赐福!
钱某某
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