六个月宝宝肚子疼怎么办
作者：meiya
来源：meiya（ID：onestepup）
今天是情人节，有情人的你们过得怎么样呢？我和大卫结婚3年，认识10年，也算得上是老夫妻了，有句话说：多年夫妻变兄弟。还好，我们没有变成兄弟，但是我们今天不过情人节，因为我们昨天已经过了，哈哈……我觉得我和大卫多少有点奇葩，我们是那种会在2月13号过情人节的人。如果要买花也是在2月13号那天买，说到底可能就是怕多花钱吧，哈哈。
昨天，我们把孩子丢给父母，两个人打扮得人模狗样地出去约会，喝了咖啡，看了电影，吃了烤肉，一路说了很多的话。
最后，在下车走回家的路，大卫由于吃了太肥的烤肉，加上喝了凉的饮料，肚子疼，撇下我，疯狂往厕所的方向跑去，看着他奔跑的背影，我在风中笑得凌乱了发型。这就是我们的情人节，有美食有电影，有很多很多的聊天，也伴随着令人捧腹的糗事。
豆瓣网友说：“情人节这一天，有没有情人不重要。重要的是，你有没有找到过自我。并持守着自我，度过你真正认可的一生。”
愿你今天有人陪伴，如果没有人陪伴，也不要紧，一个人也要好好过日子，以自己喜欢的方式过生活。
爱是一种能力，不是所有人都懂得去爱人，爱一个人需要真正地看见对方，接纳对方。爱自己，也是如此，看见自己，接纳自己。
今天的咨询工作太多，偷个懒，发篇旧文，希望你喜欢。
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女儿小巴掌一岁了，最近处在两个小觉并一个小觉的阶段，所以白天的小觉ETBRr有点混乱，有的时候清醒三个小时就要睡一觉，有的时候清醒六个小时也不肯睡，你想哄睡，和她说“宝宝要睡觉了”，她会“哼哼啊啊”表示不高兴，如果你把她抱进卧室，她会一边身体朝着门的方向挣扎，一边喊叫，表达她对睡觉的抗拒，这个时候我通常会放弃哄睡，继续陪她玩耍，直到她有睡意也愿意去睡的时候，我再哄睡。
看起来我在育儿这事上已经比较放松了，愿意顺其自然，愿意跟随孩子的节白熊资讯网奏，但是在过去很长一段时间，我并不是www.czybx.com这样，那时我喜欢控制，喜欢一切要按照自己所希望、所期待、所想要的那样发展。
有很长一段时间，我焦虑于孩子的体重问题。在42天检查的时候，相比出生时的体重，小巴掌只长了两斤半，看到别人家的小孩大多长了四五斤，尽管儿保医生检查的结果是“营养状况良好”，但是我还是感觉焦虑，尤其后来连续的几个月体验，医生都说孩子体重偏轻，要让她多吃一点，还给她开了一些促进肠胃消化和吸收的口服液之后白熊资讯网，我更加焦虑了。
我隔三差五地给小巴掌称体重，用手机记录她的体重，喂母乳总担心她没吃饱，要给她加奶粉，可是有的时候吃了奶粉后，她就不怎么好好吃母乳了，我也很沮丧。
我总是希望小巴掌多吃一点奶，体重能够多长一些。她从2个月开始生长曲线一直在15%线徘徊，而我总希望她最好能达到50%，再不济也要25%。虽然知道生长曲线15%是非常正常的体重，但是我依然很焦虑。经常和丈夫大卫念叨着孩子体重轻怎么办啊，他说我有点为此着魔了。
直到我遇到的一对母子，我才发生了改变，变得对孩子的体重问题不再那么焦虑了。
那个时候小巴掌四个多月，我们去儿童医院检查她的髋关节，随便再去儿保看看。在儿保科候诊时，我们遇到一对母子。孩子快六个月了，生长曲线不断下降的，他从原来的25%下降到3%以下，孩子的妈妈很焦虑，说孩子厌奶，要么不吃奶，要么吃的时间很短就不吃了。
我一聊才知道这位妈妈一直在强迫孩子吃奶。
最开始时，医生告知妈妈，孩子体重偏轻一些，妈妈很焦虑，就希望孩子多吃一点，当孩子吃了三四分钟的奶，不想吃时，妈妈会按住他的头，会把奶头硬塞进他的嘴里，强迫他吃奶，然后孩子就会哇哇大哭起来。
越是强迫，孩子越是抗拒。这样的次数多了，孩子开始厌奶，不愿意吃奶，除非非常饥饿的情况才下会吃点。
我当时和她聊了很多，作为一名心理咨询师，也是一名妈妈，我对她说：我家宝宝体重也轻，我理解你希望孩子体重增加的心理，但是每个孩子都是不一样的，你不是说他爸爸也是体型瘦瘦的吗？可能孩子遗传了他爸爸的体型，你不要因为焦虑而强迫他吃奶。
接着我又说：孩子虽然只有五六个月，但是他也有自己的意愿和想法，我们一定要尊重他，以后千万不要强迫他吃奶了，他如果不想吃，你就不要喂了。你越是强迫他，越会伤害他的感情，伤害你们的亲子关系，到时他更加不愿意吃奶了。
我虽然从来没有强迫小巴掌吃奶，她把头转开，拒绝吃奶时，我会再询问和鼓励她，如果她不愿意，我也就算了。
但是在这个妈妈身上，我看到了自己，只是我没有她那么极端，但是我们一样的地方是：都想控制孩子，都想孩子按照自己的方式来，都以为这样做是为了孩子好，都没有真正地“看见”孩子。
表面看来，我们是希望孩子体重增长，身体健康，其实是害怕孩子没达到那个婴儿生长发育的标准，害怕和别的孩子相比，自己的孩子瘦小，害怕医生的评价，归根到底是害怕自己不是一个把孩子养得胖胖的好妈妈。
希望孩子体重增加达到什么标准其实是我们自己的需要，而不是孩子自然而真实的发展，我们被一些数据、指标等评判标准遮挡了双眼，被自己的焦虑和恐惧所控制，而没有看到孩子真实而生动的存在。
我们以为自己是爱孩子，其实只是在控制孩子。
育儿即育己，在养育孩子的过程中，我们需要不断完善和修正我们自己。
这个事情之后，我对小巴掌的体重问题不再那么焦虑了。
我开始常常检视自己：我对她的爱里面有没有强加自己的期待和意志，有没有打着所谓的“爱她，为她好”的旗号，对她进行控制？我希望她如何如何时，是我自己的需要，还是她的需要？
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作为一名心理咨询师，我看到很多关系中的问题都是因为缺乏尊重，缺乏界限，以爱之名，行控制之实造成的。
公众号后台，有个姑娘晓紫发消息给我，说自己今年25岁，现在还不像结婚，想要一个人过生活，不去附庸，不去依靠，就只是自由，平和过日子。但是，父母觉得她到了该谈婚论嫁的时候，表面上说不会逼迫她，但是总在不自觉的情况下就会这么做。说她不懂，任性，说人到了一定的年龄就该做一定的事情，说女孩子就是应该以家庭为重。
她和父母无法沟通，总是因为结婚这事产生分歧，发生矛盾。她最后说：“知道他们为自己好，可是真的不想承受。”
还有一个姑娘苏苏，在一个小县城的银行当柜员，因为实在不喜欢每个月只拿着3000块，每天像机器人一样重复着枯燥的工作就辞职了。因为对日语感兴趣，她想学习日语，梦想做一名日剧的翻译。
她的父母非常反对她辞职，认为她的梦想不切实际。父母还托朋友给苏苏找一份代课老师的工作，希望她先代课，然后再考编制，这样以后工作也会很稳定。
苏苏拒绝了这种安排，父母很生气，每天都在家里数落她，说她不应该辞掉银行这么稳定的工作，说她是瞎折腾，说她以后一定会后悔的，还说父母这么说，这么做都是为了她好，是爱她才会这么做，为什么她要伤父母的心，要去做一件错误的事？
晓紫和苏苏的父母都以为自己的行为是为了孩子好，是爱孩子，其实是以爱之名，行控制之实。
为什么一个女孩要25岁就结婚？为什么要做一份稳定的工作？为什么会觉得一个女孩子25岁结婚是一个更好更正确的选择，一个人有稳定的工作是更好更正确的选择？
只要认真一想就知道晓紫父母要孩子25岁结婚，苏苏的父母要孩子做一份稳定的工作，其实并不是真正的为了孩子好，满足的并不是孩子的需要，而是满足自己内心的需要。
对于她们的父母而言，“女孩应该结婚，女孩要以家庭为重的，女孩是//www.czybx.com他人的附属品，是没有自己的生活的”或者“一个人喜不喜欢自己的工作不重要的，工作稳定才是最重要的”，这是他们认同的价值观和生活方式，但这这并不是孩子认同的价值观和生活方式。
人与人之间价值观和生活方式不同是正常的，也是没有问题的，但是如果将自己的价值观和生活方式强加在别人身上就成了控制，就会造成问题，造成关系的痛苦。
我们每一个人都希望作为自己人生的主体而存在，而不甘心沦为客体；我们每一个人都希望按照自己的意愿生活，而不是像提线木偶般被他人掌控一生。所以当有人干涉和控制我们的自由选择时，我们会感觉愤怒与痛苦，哪怕这个人是自己最亲近的父母。
再往深处想，晓紫和苏苏的父母其实是将自己内心的焦虑和恐惧投射到孩子身上。
对于他们这代人来说，如果一个女孩不结婚，后果会很可怕。因为他们曾经历过很难找工作，收入很不稳定而生活艰难的痛苦，也经历过外部环境动荡不安的时代，因此他们内心极度追求稳定，认为生存比发展比兴趣爱好重要，所以稳定的工作对他们来说意义重大。
很多时候，父母对子女说“我这么做是为了你好”，其实是执着于自己固有的观念、价值体系，满足自己的心理需要而已。
如果我们真心实意为了一个人好，爱一个人，就应该放下控制，站在对方的角度，看见ta的需要，尊重ta的需要，理解ta的需要，做有利于满足ta需要的事。
美国人本主义心理学家罗杰斯所说，爱是深深的理解与接纳。
唯有不强加自我的意志，放下自己的逻辑，站在对方的角度看问题，理解才能达成。接纳一个人是尊重对方，是接受对方真实的样子，而不是自己头脑中建构出来的形象，也不是自己希望或者期待的那个样子。
真爱一个人，是如其所是，而非如我所愿。
作者简介：meiya，畅销书作者，书评人，国家二级心理咨询师，个人咨询与团体带领时间超过1500小时，已出版《慢慢来，一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变，从接纳自己的不完美开始》等多部作品。
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