天天想离婚怎么办
提问：
总算能够静下心来给你们写信。真心希望能够得到帮助！
前几天，又和老公吵架了。就因为他又抱怨说受不了我爸妈的控制欲。那天我像以前一样试着去跟他解释啊，可是没用。他根本不听，反而硬着脖子跟我大声吼，说我就只会偏袒我爸妈。我真的快气昏了，也冲他喊了起来，结果他当场就摔门出去。
以前他也经常这样离家出走，不过当天都会回家来。那天回都没回，直接跑去住酒店了，要不是我主动给他打电话哄他，估计他绝对不会主动回家！
说实话，心都被他伤透了。他怎么能那么冷酷，说走就走了？这些天无数次动离婚的念头。总觉得他跟以前完全判若两人，完全不知道体恤我的难处，脾气也一天比一天大！自从生了女儿，这几乎就成了常态。
他唯一没做的，估计就是还没当着我爸妈的面发火。他哪里好意思？要不是心疼我带孩子辛苦，我爸妈怎么可能来我家。原白熊资讯网本是多好的事。就是爸妈年纪大了，有时候脾气倔。
其实我都觉得还好啊，可我老公就是受不了。背后不知道跟我说了多少我爸妈的不是。我夹在中间真的很为难。我们现在的情况他不是不清楚。多少朋友羡慕我有双愿意操心的好爸妈，可是他就是各种不习惯。
他老是这样谁愿意呀？我就不说他家那边有多寡淡，对一切都不闻不问的。反正我老公就是这样长大的。可我爸妈什么都替我们在做，他为什么就不能学着去感恩？比起我爸妈为我们解决的大问题，那些小冲突算得了什么？他为什么就不能包容一下？他要是真的爱我、爱这个家，就应该能理解不是吗？
我每次这么用心用力去跟他沟通，可还没说两句，他就脸红脖子粗，火就蹭蹭蹭上来了。
人家家里，都是女人为了婆媳关系闹腾。我们家倒好，我老公为了岳父岳母没个消停！
积木育儿回复：
都说清官难断家务事，果然。
仔细读过来信内容会发现，这其实是个典型的夫妻冲突问题。
太多婚姻都如此。
你很难分清谁对谁错。不知道到底谁是把婚姻置入恶性循环的幕后推手。反正，他们就这样争吵越来越频繁，心却越来越远。
打败他们的不是婚外情，不是惊天动地的大矛盾，恰恰是那些鸡毛蒜皮的小事情。
让我们梳理下冲突的来龙去脉。
看得出，这对小夫妻原本是很恩爱的，因此做妻子的有很大的落差和很多的失望情绪在里面。
问题是从有了孩子老人家来帮忙以后开始浮现的。
做妻子的，显然很适应有老人帮忙和替代的日子，可老公却很不习惯。
从来信可以初步判断，妻子的原生家庭应该关系比较紧密，所以她是安心依赖于父母的各种“帮助”甚至“控制”的。
但是，丈夫的原生家庭则较疏离。也许恰是这样的不同让两个人当初互相吸引，并走到了一起。因为妻子身上的温度，会让丈夫感受到童年未曾体验过的关系的温暖。
但这也成为了俩人后来重重矛盾的源头：因为一个几乎被放养长大的孩子，面对老人家过多的介入和替代，他感受到的不是“帮助”，而是辖制，是“受不了”。
丈夫也知道要体谅老人家呀，所以他只跟妻子抱怨。
妻子说，爸妈年纪大了，老公你要是爱我，爱这个家，就要包容我爸妈啊。
于是丈夫就忍着。
可是越忍越难受啊。而且老人家的言www.czybx.com行是不会变的，所以老公又忍不住抱怨。
抱怨得多了，妻子就不太舒服了。
于是，他们的矛盾越来越激烈。
做妻子的夹在中间很委屈，也很用力，她希望丈夫能够多体谅自己。
丈夫就更委屈了，你要我体谅你，那谁去体谅我呢？他于是更用力地带着负面情绪去抗议。
最后的结果是，两个人都觉得对方变了，两个人都觉得对方没有理解和体谅自己。他们每天这样争吵，但是他们的问题从来没有被解决。
这样的争吵，你是不是也觉得很熟悉？这并不是本老编意淫出来的。相反，这恰是许多夫妻之间不断上演着的。他们很想靠近。但每次靠近都被刺痛。于是不甘心。于是再次靠近，于是再次互相伤害。
有人说，老人才是那个导火索吧。是不是不跟老人一起生活就好了？或者干脆开诚布公地去跟老人坐下来好好谈一谈？我们并不建议把老人家扯进来。老人的价值观已经固化，很难改变了。
到底要如何处理跟老人的关系，是这对小夫妻自己在改善关系后需要共同协商决定的。我们今天想重点谈的，是夫妻彼此沟通的态度和技巧。
首先，不着急沟通，而是先尝试去看到彼此的深层情绪和深层行为动机。
如果不加觉察地去看，冲突中的双方，的确都有些面目可憎。
妻子眼中的丈夫，就总是挑三拣四的，动不动就说爸妈哪里哪里不好，动不动就脸红脖子粗。
丈夫眼中的妻子，则动不动就在质问“你到底爱不爱我”。
他们剑拔弩张的背后，真正在表达什么？
当丈夫对老人不满，他的的确确是觉得不舒服的。具体原因我们在前面讲原生家庭的时候已经讲到了。
所以，当他摔门而出，跑去住酒店的时候，那是他愤怒到了极点。他的离开，其实是对夫妻关系的一种保护。因为他下意识地知道，若不离开，很可能只会让问题沦落到无法收拾的地步。
那么，看着丈夫拂袖而去，不得不留在原地的妻子呢？她的费力解释，她的伤心和难过，其实也是因为在意关系，为了要维护关系。虽然她的说理、辩解，在丈夫眼中显得生硬了些，但她的确很努力很努力了。
如果双方能够看到对方的情绪和行为，都是在为了维持关系而努力，那么对彼此的怨气，也许就能少很多，彼此的敌对情绪，也才有了缓和的空间。
如果这第一步你就做不到，那么不建议你着急去跟对方沟通，等做到了再彼此对话。
如果你完全深陷于对对方的怨恨中，一直做不到这一步，那么也许你们的婚姻需要更加专业的婚姻咨询的帮助。
其次，尝试去肯定对方的深层情绪和感受。
比如，这个案iQZqDS例中，做妻子的虽然“每次这么用心用力去跟他沟通”，却为什么一直没效果？因为着急辩解的妻子，一直在向丈夫传递一个信息：
你的感受是不对的。你不应该有这么多的不满。爸爸妈妈是爱我们的。
当我们去否定对方的感受，彼此的距离就远了。
所以，丈夫内心经验着的是：我的妻子根本不理解我。
明明是自己的家，却好似一个人活在孤岛。偌大的城市，却要独自躲到酒店去舔舐伤口，真的太无助，太绝望了……这位丈夫的所有心情，妻子都没有看到。
同样，盛怒下的丈夫，也不可能去看到妻子的不容易。他哪里知道，做妻子的在那个当下究竟经验着什么呢？
那是她的父母。她就是那样长大的。她觉得有那样的父母很幸福。甚至希望自己的愛人也感觉到同样的幸福。
可老公竟然在自己面前拂袖而去了，难道是彼此的感情变了吗？
总之，当妻子觉得不被爱的时候，她就会对关系有疑惑，有担心，有害怕。外表看起来就显得紧张、凶巴巴的，愈发难以靠近了。
要怎样才能卸下对方坚硬的外壳？需要我们发自内心的慈悲、爱与理解。
或者只是用一个理解的眼神，或者是不再继续为自己辩解，或者是沉默但不离开，或//www.czybx.com者是走上前，给对方的一个拥抱，并且告诉对方说：我看到了，你真的很不容易……
最后，试着用“我”做主语，表达自己的感受和需要。
这个表达的句式一般是，以“我”为主语//www.czybx.com，去讲出我的感受，我的困难，我的愿望和我的需要；而不是一直反复说“你为什么不能……”，“你应该怎样……。“这个“你”字开头的句子，说出来就满含了指责的味道。
很多婚姻关系的咨询师，在处理夫妻矛盾时候用的就是这个办法。去向对方呈现出自己最脆弱的那一面，帮助对方看到自己的不容易，这样才可能让对方靠近自己，引导对方来满足自己。
因为当我们把自己最难过、最柔软的地方摆出来，对方才会觉得同病相怜，才有靠近的可能。
当我们不走到脆弱的地方，就无法与对方真正拥抱跟和解。
这也是为何，有的夫妻越吵越恩爱，因为他们懂得在争吵中彼此磨合、退让，去看到对方的不容易。
这也是为何，有的夫妻吵着吵着就散了，因为他们忙于自保，陷入自我防御当中，从未曾真正触及彼此最脆弱的那部分。
说到底，夫妻冲突中，两个人气势汹汹的背后，都是有原因的。
若我们能够放下敌意，去看到愤怒与指责背后的深层情绪，我们对对方的容纳空间才可能一点点增加，抵触才会一点点减少。
就像雾霾散了，空气澄澈了，彼此也才有了看到对方、靠近和拥抱的余地。
要能够去看到彼此的深层情绪，当然需要夫妻共同的努力与修行。
都说“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”。既然百年千年都修行过来了，那么，你愿意为了彼此的幸福，再多修行这一步吗？
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