新婚之夜害羞怎么办
和老婆今天结婚了，因为我们都比较的传统，所以之前呢，也没有同居过，今天晚上我害羞地看着老婆，结果老婆跟我说，过来，然后她一把抱住我，温柔的对我说道，从此咱们就是一家人了。
我想知道，一会你们怎么回去
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接下来，大家将要看到的是女神经组合带来的神经舞蹈，果然是人如其名啊
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我想退货不知道有没有生命危险？
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正确的上床方式
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凉皮加凉面，据说吃起来很爽的感觉
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据说看到两个妹子，为你转身的就是你的女朋友
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对我照顾很好，还和我拍照，我是不是要表示点什么？ ?
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死星太缺水了
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搞笑段子：哪吒和木吒手头紧，两人决定弄点钱花。商量好后两人躲在路边，见一人走了过来，木吒从后面捂住那人双眼，哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。两人自以为干得天衣无缝，哪料白熊资讯网刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。两人心中正纳闷，只见托塔天王黑着脸喝道：“两个畜生，偷谁的钱不好偷，偏偏要去偷那个二郎神。”
搞笑段子：一位年迈的富翁病入膏肓，他喊来了自己最信赖的顾问：一名医生、一名牧师和一名律师。“我知道，”富翁说，“很多人都xEiQeL告诉我，你们不可托付。但我想证明他们是错误的。现在我给你们每人一个装有10万美元现金的信封，我希//www.czybx.com望在我的葬礼上，你们能把它放进我的棺材里。”三个人都答应了他。几周后，富翁去世。在他的葬礼上，那三个人分别将富翁给自己的信封放进了他的棺材里。 在回家的路上，三个人边走边聊。医生说：“我想向你们坦白，我有个仪器坏了，没有钱买新的，所以动用了7万美元，剩下的钱我都放进棺材里了。”牧师说：“我也坦白，你们知道，现在需要救济的无家可归者太多了，我从信封里取出了5万美元补充我们的救助基金。”律师很气愤：“我深感失望，你们竟然背叛了自己的诺言。我告诉你们，我一分钱都没用，信封里装了10万美元的现金支票。”哈哈！
搞笑段子：他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”这好尴尬！
搞笑段子：我抱着笔记本下楼，一种想死的茫然无措的心情。咖啡馆老板娘看见问怎么了，我哭丧着脸说：电脑坏了！她说：拿来我看看。我说：你会不会？过一会儿她叫我去看，好了。我说：你好厉害。她笑嘻嘻地说：我原来在IBM做过。你知道大理多么神奇了没有xEiQeL？这里每个咖啡馆都有一个神奇的洗盘子的老板娘！哈哈！
搞笑段子：十一免收xEiQeL高速过路费，我想一家子自己开车出去玩，刚好有朋友也开车去，我问老婆：“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去？”老婆白了我一眼，说：“你傻呀，坐他们家的车去，那是他们家省了一千多块钱的过路费，关我们什么事？”
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